Weihnachtsbaum

Ahhh ja

 

Ach nee, maxcius - auf Amrum gibt es doch nur noch reiche Säcke, die auf Understatement tun. Ärmlich gekleidet herumlaufen und ein Paar Blätter zusammenfegen. Die sind sogar wohlhabender als die heruntergekommenen Sylter. Die Zeit des Walfangs unter dänischer und holländischer Flagge ist ja vorbei. Die jagen jetzt das Kapital der Touristen.

 

Dafür brauch ich hier keine Reckstange einbauen, Macixus. Abgesehen davon, hab ich meine Dachbalken. Und drei Runden Hasenheide tuns auch.

In puncto Reckstange bin ich, glaub ich, unmodern und habe demnach kein Ästhetikgefühl.

 

Mach Dir keine Sorgen, macixus ... ich krieg das hin.

 

Stramm behauptet ist immer halb wahr. Aber weil du's bist, glaub' ich dir das ohne Inaugenscheinnahme.

 

Danke, dass Du mich nicht aufforderst, es zu beweisen ...

 

sagmal, macixus ...

hast du sie noch alle, an der tanne ? :sabber: 24.12 / 24.12 / 24.12 ... :tongue:

 

Ich geb's ja zu, quick: an den Deichhorizont habe ich dabei nicht gedacht...:bart:

 

ach neee
langweilig da drüben?

 

Weihnachten. *hmpf*

Ein paar Tage vorher
•gehe ich zum nächsten Händler,
•lasse das Weibchen entscheiden (die 4-Stündige Auswahl bei klirrender Kälte wird normalerweise zwischen 45 verschiedenen Favoriten getroffen - eigenartigerweise ist Weibchen da nie kalt, das ändert sich erst wieder nach Abschluss des Baumcastings - dann muß alles ganz schnell gehen - sie geht schonmal einen Kaffee trinken zum Aufwärmen, während man selbst den Baum durch die halbe Stadt schleppt),
•bezahle ein paar Meter Holz mit ihrem Gewicht in Gold,
•schleppe das Ding nach Hause (meist alleine, weil weibchen offensichtlich nicht zu koordinierten Bewegungen unter Gewichtsbelastung in der Lage sind) - ausserdem ist dem Weibchen dann immer ganz plötzlich ganz kalt.
•baue es auf.
•drehe es mindestens 20 mal um die eigene Achse, bis es *richtig* steht, um dann anschließend etwa 10 mal die Verankerung im Ständer zu lösen, weil der Baum "noch immer nicht so recht gerade steht" wobei es unrelevant für Weibchen ist, was eine Wasserwaage dazu sagt - wen interessiert schon physikalische Gesetzmäßigkeit.
•verrücke alle Möbel, damit der Baum auch bestimmt toll zur Geltung kommt - nicht das schon vorher 3 Meter Platz um das Ding gewesen währe, weil so viele Möbel in meiner Wohnung gar nicht stehen.
•hole die Umzugskiste mit dem Christbaumschmuck aus dem Keller (ebenfalls in Gold aufgewogen) - inklusive des Deluxe-Baumständers mit einem nettogewicht von etwa 1.000.000 Kilo
•Schmücke den Baum und verzweifele dabei an dem 20-Teiligen Fingernagelgroßen Mäuseorchester, das ja soooooo süß ist
•Bemühe mich darum die schönen Sachen nach vorne zu hängen und den ganzen, jedes Jahr mehr anschwellenden Berg aus billigen, kitschigen, geschmacklosen Trödel, den Ihr Ihre Freundinen immer schenken möglichst Unsichtbar zu machen.
•Fahre nochmal los weil doch wieder Lametta fehlt.
•Starre dann etwa 4 Wochen auf dieses Monstrum,
•Sauge jeden zweiten Tag dieses Nervige genadel weg.
• Baue an Heiligabend, weil das Christkind wieder mal besseres zu tun hatte, auch noch den Gabentisch auf, verpacke tausend Geschenke mit der Aufschrift "Ach nichts" und "Einfach nur ein paar schöne Stunden" oder auch "Lass uns doch einfach dieses Jahr darauf verzichten" - und wehe es sind nicht genug oder nicht die richtigen Päckchen mit "Nichts"
•Bange um meine Wohnung - mindestens aber um meinen Wandteppich, wenn noch "schnell ein paar echte Kerzen" (nicht, daß etwa 300 Glühlampen an 20 Metern Kabel den Baum zum ächzen bringen und den Raum nur noch mit Sonnebille nutzbar machen) in waghalsigsten Positionen angezündet werden.
•Darf mich dann Mitte Januar den ganzen Schmuck wieder abhängen,
•Wachs, Bahmharz, Nadeln ect. entfernen.
•sauber verpacken
•in den Keller zurückschleppen - inklusive des Deluxe-Baumständers mit einem nettogewicht von etwa 1.000.000 Kilo
•bewaffnet mit einer Minimetallsäge und einem Küchenmesser sowie einem paar Handschuhen in mehrstündiger Arbeit daran machen, den sich wehrenden Baum unter allerlei Blessuren zu kleinen Stücken zu verarbeiten, so daß man ihn unauffälig in Mülltüten und damit dann im Mülleimer entsorgen kann, weil die Ikea-Version nur für Verwirrung sorgt.
•Darf mich dabei dann noch als Baummörder bezeichnen lassen, während ich das kreischende Weibchen vom bereits dahinsiechenden Baum abkratze, an den es sich zu seinem Schutze klammert.
• Schleppe anschließend einen Sack Holz und 45 Säcke Nadeln zum Container.
•Die Wohnung saugen
•Alle Möbel wieder an den alten Platz zurückschieben.
•Und dann fange ich an, Eier zu verstecken ...

Demgegenüber stehen natürlich die selbstgewählten Weibchenaufgaben:
•Baum aussuchen
•Baum ganz toll finden

Soll ich Dir wirklich sagen, wie sehr es mich interessiert, aus welchem Holz das Ding ist?!!!

 

:wuerg: Das kann einem ja richtig leid tun!

 

So nahm er ein Stück truckenen Hulzes...

 

Du bist von der Beantwortung der Umfrage hiermit befreit.

(herrliche Schilderung!)

 

... und so glaubwürdig! Entweder muss man ihn beneiden oder bemitleiden ...

 

Der Weihnachtsbaum muss jedenfalls her, sonst kann ich mit dem Dezember nix anfangen.
...auch wenn ich den vom letzten Jahr bis in den Hochsommer auf dem Balkon "gehütet" hab!
es war dann eine sog. Tannenmumifizierung...

 

Mein Mitleid hat er...

(ausser er outet sich als derjenige, der "Fichte" angekreuzt hat, um seinem Weibchen eins auszuwischen )

 

Jedenfalls hast du ein preiswertes Fest: Stollen vom letzten Jahr, Tanne vom letzten Jahr...Jetzt ist mir klar, wie du zu einem G5 kommst.

 

So ist es, dann pack ich den ganzen G5 Krempel unter die Tannenmumie, fress alten Stollen und sing "Oh du Fröhliche".
...und dann weihnachtet es sehr!

 

Ich mag diese Dinger nicht. Wir haben mal einen Getopften als Weihnachtsgruß einer Zeitung in die Agentur bekommen. Im Laufe weniger Wochen machte er einen immer kränkelnderen Eindruck, so dass ich mich entschied, ihn zu retten.

Die nächsten Monate verbrachte er in seinem Topf auf meinem Balkon, bis ich, von einem fröhlichen Abend nachts heimkehrend, beschloss, ihn sofort in eine artgerechte Umgebung auszusetzen. Hab ihn also bei Mondschein auf meinem Hinterhof im Boden verankert. Nur eine Woche später war er nadellos und tot.

No Christmas tree, no cry.