Der Witze Tread

Weshalb bringt das Christkind so oft nutzlose, dumme Geschenke? Das Christkind ist blond.

Drei Männer unterhalten sich über ihre Söhne.
Der Erste:"Mein Sohn hat Tankwart gelernt, jetzt hat er 15 Tankstellen."
Der Zweite:"Mein Sohn hat Drogist gelernt, jetzt hat er 20 Drogeriemärkte."
Der Dritte:"Ich mags garnicht sagen, aber mein Sohn ist schwul."
"Ja, aber wovon lebt er denn?"
"Ach, er hat zwei Freunde, der eine hat 15 Tankstellen, der andere 20 Drogeriemärkte."

 

Vier Ärzte gehen zusammen auf Entenjagd (sorry Donald...), ein Chirurg, ein Internist, ein Pathologe und ein Psychiater. Der Internist nimmt als erster das einzige Gewehr zur Hand. Ente flattert aus dem Gebüsch. Er legt an und meint: "Sieht aus wie 'ne Ente... - ist wahrscheinlich auch eine Ente... - könnte aber auch ein Blesshuhn sein... - oder vielleicht eine Junggans... - oder vielleicht...". Ente ist verschwunden. Der Psychater greift sich die Knarre, legt an, Ente flattert hoch. "Ist zweifellos eine Ente... - aber fühlt sie sich auch als Ente?? Wie sieht es wohl mit ihrer Selbstwahrnehmung aus? - Hat sie etwa Probleme? - Könnte ja sein, dass..." Ente ist weg. Der Chirurg greift sich das Gewehr, legt an, Ente flattert hoch, er schiesst und meint zum Pathologen gewandt: " Kannst Du mal nachsehen, was das war?"

 

kommen oder kommen?

ärztin oder arzt?

beim oder zum?




:tongue:

 

sisi, schon capische....

aber so viel ich weiss, ist das nur die pointe eines witzes... oder ich kenne es nur so :klimper:

 

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.

Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten.

Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.

Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut.

In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentuer liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen.

Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.

Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend, ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist.

Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet: "Jeden Tag wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " ...heute habe ich es nicht gemacht!"

 

"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fürs Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

 

"Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

 

"Mami Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

 

"Mami Mami, Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

 

"Mami Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii...."

 

"Mami, darf ich ein bißchen mit Opa schaukeln?"
"Nein, erst muß die Polizei ihn abschneiden."

 

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golfloch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

 

Ahhh! Ich habe den zwei Wochen im Hinterkopf gehabt und immer wieder vergessen!!!

Was ist der kürzeste Weg zum Herzen eines Mannes?
Mit einem scharfen Messer zwischen der zweiten und dritten Rippe.

Adam liegt vor dem Herrn im Staub und preist ihn:
"Oh Herr! Ich preise und lobe Dich für Deine Güte und Grosszügigkeit, mir dieses wundervolle Wesen der Frau, das Du aus mir geschaffen hast, als Gefährtin zu senden. Bitte antworte mir, wie ich so viel Deiner Grosszügigkeit verdient habe dass Du mein Weib so unwiderstehlich schön gemacht hast?"
"Damit Du sie auch mit ganzem Herzen liebst und verehrst!"
"Oh Herr! Ich gelobe, dieses mein Weib zu lieben und ehren mein Leben lang. Und bitte lasse mich noch wissen: warum hast Du sie so strohdumm gemacht?"
"Damit sie mit Dir zufrieden ist!"


"Mami, draussen steht ein Mann der für's neue Schwimmbad sammelt."
"Gut, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Mami, ist es noch weit bis Amerika?"
"Sei still und schwimm weiter!"

"Mami, ich mag Oma nicht."
"Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"


Papi bringt einen Geschäftspartner zum Essen mit.
Das Essen kommt auf den Tisch und der Sohn fragt überrascht: "Das ist ja Roast Beef?"
Der Vater: "Ja, warum?"
"Du hast doch gesagt, Du bringst zum Essen einen alten Hammel mit?"
Die Mami-Witze sind alle von Otto Waalkes, oder?

 

Bill Gates ist tot. Er steht vor dem Himmelsportal und wartet auf das Urteil, das Petrus über ihn sprechen wird. Aber er erlebt eine Überraschung: Petrus sagt: "Bill, Du hast diese Welt so stark und vielfältig verändert, dass auch wir nicht in der Lage sind zu beurteilen, ob Dein Leben ein Gutes oder ein Schlechtes war. Deshalb darfst Du wählen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle kommen willst. Um Dir die Wahl zu erleichtern geben wir Dir je einen Einblick in den Alltag im Himmel und der Hölle."
Vor Bill erscheint eine Vision des Himmels. Die Erlösten sitzen gelangweilt auf den Wolken herum in ihren schlichten Engelsgewändern und machen nichts anderes als Psalme singen. Dazu ist es eher kühl und das Licht ziemlich diffus, und das Essen ist eintönig.
Dann erscheint ein Vision der Hölle. Die Verdammten amüsieren sich prächtig. Man spielt miteinander, überall Musik, gutes Essen und teilweise hemmungsloses Vergnügen.
Für Bill ist die Sache klar: "Petrus, ich will in die Hölle!"
Petrus sagt: "Bedenke, Du kannst Deine Antwort nicht widerrufen oder korrigieren."
"Danke Petrus, ich will in die Hölle!"
Da fährt Bill wie der Blitz durch die Wolken wieder hinunter, durch die Erdoberfläche hinunter in die Hölle. Es empfangen ihn Dämonen, die ihn sofort mit Peitschen schlagen, es ist höllisch laut, dunkel, es stinkt nach Pech und Schwefel und von überall her hört man das Leiden der Verdammten. Er wendet den Kopf nach oben zur Öffnung im Dach der Hölle, durch die er gekommen ist und sieht ganz weit oben Petrus. Er brüllt verzweifelt nach oben: "Petrus, das ist aber ganz anders als in der Vision!"
Kurz bevor sich das Loch zur Hölle schliesst antwortet Petrus: "Aber Bill! Du weisst doch viel besser als ich wie das ist mit den Demoversionen."

 

Auf einem Kongress für emanzipiete Frauen:

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu mein Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà,
er pütz die toilet.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

3.Nun kommt Fatima aus Kosovo:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

 

Du spielst mit meinen Gefühlen.

 

Mami, Mami ich mag nicht mehr im Kreis gehen!

Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fuss auch noch an! :devil:

MfG Ivo

 

Ich habe eine Schwäche für exklusive und ausgefallen Spielzeuge ...

Ein Rabbi verbringt ein Wochenende in einem Hotel mit Golfplatz. Er spielt gerne Golf. Samstags ganz in der Früh sieht er von seinem Zimmer auf den wunderschönen Golfplatz. Es ist allerbestes Wetter und die Versuchung, Golf zu spielen ist fast übermächtig. Er kämpft mit sich selbst, den heiligen Sabbath zu respektieren, aber es ist ja weit und breit niemand zu sehen, der seine Sünde sehen könnte, und so packt er seine Golftasche und geht zum ersten Abschlag. Er holt aus und schafft doch tatsächlich ein Hole-in-one!
Aus dem Himmel sieht das Jesus und fragt den Herrn: "Vater? Du belohnst ihn auch noch dafür, dass er gegen Dein Gebot verstösst?"
Der Herr antwortet: "Wem kann er es denn erzählen ...?"


Jesus wandert durch den Himmel. Hinter einer Wolke trifft er einen alten Mann in einfacher Kleidung, der offensichtlich etwas sucht.
Jesus fragt: "Kann ich Euch helfen?"
Der Mann sagt: "Ja, ich suche meinen Sohn."
Jesus fragt: "Wie sieht er denn aus?"
"Nun, er hat an den Händen und Füssen Locher, die von Nägeln stammen."
Jesus erinnert sich an sein Martyrium und plötzlich wird ihm klar, wen er vor sich hat. Er stürzt auf den Mann zu, reisst ihn in seine Arme und ruft: "Vater!"
Der Mann ist überwältigt vor Glück und weint: "Pinocchio!"


Ein Neureicher, der mit Golf angefangen hat, und einer, der Golf nicht ausstehen kann, unterhalten sich.
Der Neureiche: "Ich habe übrigens seit kurzem einen Golfsack!"
Der Andere: "Oh, mein Beileid, ich weiss, wie das weh tun muss, denn ich hatte mal einen Tennisarm."