*Der typische MAC-User*

s mir auf CD kopiert."
(Das Repro ist A3 abfallend, 70er Raster, 380MB)

"Ja und sonst kennen Sie sich mit Windows schon etwas aus?"
"Eigentlich scho, i hann au sogar d'Computerbild seit 2 Wocha abonniert..."

Die Natur richtet es doch immer ganz vernünftig ein, dass sich nicht jeder einen Mac kauft. ... Marktanteile hin oder her.

;-)

 

Nadine, lass doch den mugh stämkerm...;-)

Stimmt schon, dass ich die MacUserinnen nicht expressis verbis erwähnt habe. Hängt mit meinem Konservativismus (ein Leckerbissen für ugh!) zusammen.

MACianer sind für mich immer INKLUSIVe MACiannerinnen.

Ich kann einfach sone Kacke wie BürgerInnen oder FahrerInnen nicht ausstehen - da leg ich jedes Mal die Emma weg und guck stattdessen Engelen-Kefer im Aufsichtsrat des Arbeitsamtes. Da geht's mir weniger schlecht, aber immer noch schlecht genug

Natürlich gehört unseren kurvigen MACianern unsere ungeteilte Aufmerksamkeit und unsere allergrößte Hochachtung. Was man daran merkt, dass sie noch vorsichtiger ausgepackt werden und noch besser duften ;-)

Macs sind halt wie Frauen - unübertroffen!!!

 

@singer
Garbarek und Hilliard Ensemble sukzessive geniessen geht auch - aber die CD "Officium" ist ein Ohrenschmaus wie X ein Augenschmaus. Beides zusammen ist nahezu nicht auszuhalten - "als obsde schwebst..." )

 

RaMa, einen Teufel werd ich tun und hier die Unwahrheit sagen! Es reicht schon, wenn ihr die Grammatik zu euren Gunsten verbiegt ;-)

 

>habt ihr euch mit dem Leiterwägelchen verfahren...?<

Viel schlimmer. Da die Damen als Zugrinder eingeteilt und die Herren zu waren, bog man in die Shopping-Gasse ein und so was kann dauern - und kosten!

 

Ein wirklicher DOSianer - nicht unsympatisch, aber fremd in unserer Welt

 

ich wußte es ja schon immer: wir leben im Paradies. Dumm nur, daß jeder von uns in den Apfel gebissen hat. Die Folgen...

 

*mildelächelnd*
naja, grad' nochmal die Kurve gekriegt!
;-))

 

s Woman) gibt's auch!

 

War am Vatertag ohne Rinder unterwegs (klar, mit Rad!). Auf den Wegen 14 - 17jährige Väter mit Bollerwagen, Bierdosenpyramiden und Ghettoblastern. In den Biergärten Damenkegelclubs, Edekakassiererinnen und Walkerinnen beim Absingen von Ötzihits...

Da habe ich tiefsinnig zu mir gesagt "wie gut, dass die Väter das nicht miterleben müssen" und habe den Unterschied DOSianer/MACianer "erarbeitet".

Bieg doch dein Thema für die Männergruppe um in "Iglu oder Dackelgarage - wo bleibt das Bier kühler?"

 

@macixus
Habe interessanterweise jetzt gerade erst die Antwortbenachrichtigung erhalten, dachte schon, Du antwortest nicht. Wollte angesichts der vielen Plagiate hier nur ein bißchen provozieren, habe an Deiner originären Autorschaft nicht gezweifelt!

 

es gibt da noch was: während der dosianer in seinen anleitungen rumsucht, um die für ihn passende in seiner sprache zu finden, sucht der macianer überhaupt eine anleitung.
die werden die doch wohl nicht vergessen haben?
aber dann stellt man fest, daß es für teures geld nur eine bessere werbebroschüre gibt - nett gestaltet aber wenig hilfreich. also noch mal schnell ein paar garnelen gefuttert, den sekt aufgetrunken und dann mit 1,5 promille in die luxuskarosse zum nächsten buchhandel

 

... wo der Macianer dann Literatur findet, die vor dem vovorletzten Release geschrieben und vor dem vorletzten gedruckt und ausgeliefert wurde.

Da es dem Macianer zu dumm ist, sich später über eine lückenhafte und lächerliche Hilfe-Funktion zu ärgern, kehrt er nach dem Rückweg von der Buchhandlung erst einmal in seine Stammkneipe ein.

In Kneipen sitzen natürlich nur DOSianer. Das ist kein Wunder. Denn die Macanwenderminderstheit kann keinen Gastronomen ernähren.

Inmitten der DOSianer, die teils gerade aus dem physikalischen Institut kommen, teils auf dem Wege zur Nachtschicht in der Experimentalabteilung eine kurze Zwischenpause am Tresen einlegen, teils aus den macdurchseuchten Redaktionen und Agenturen der Stadt in diesem beliebten Wohnviertel eine kleine Erfrischung zu sich nehmen, kann er sofort mitreden. Denn es geht nicht um Rechner, sondern darum, die letzten zehn Jahre zu rekapitulieren.

Damals", feuert der Nachbarredakteur den Startschuß ab, dachten sich Menschen, die das Wort Scampus knapp schreiben konnten, Scampi essen sei toll. Frostware haben sie gefressen und kamen sich großartig vor."

Aber er muß sich korrigieren lassen: Das war schon 85", weiß es sein Kollege besser. Als die Sekretärinnen begannen, zu ihrem Geburtstag Schlampanjer auf den Tisch zu stellen statt Sekt, hatte sich etwas geändert.Fundamental."

Die Diplomanden hören zu: Wenn ich jetzt wenigstens Sekt hätte."

Aber die älteren Herrn nehmen auf solche postpubertären Wünsche keine Rücksicht. Sie prosten mit einer Pilsette einander zu: Kannst Du Dich noch daran erinnern, wie jeder hier im Viertel stolz darauf war ein H-Nummernschild zu fahren?"

Mmmh. Das sind Träume, die heutzutage in der Provinz noch ganz aktuell sind."

Wann hast du deinen verkauft?"

Du meinst den Grünen? Vor drei Jahren. Meine Perle rollte plötzlich mit einem Zweitausender Bertone in die Einfahrt. Da wußte ich, daß es Zeit war, den Daimler abzustoßen."

Aber der war doch so schön."

An diesem Tag nicht mehr. An dem Vierzwoliter hatte doch nur noch mein Schrauber seine Freude."

Und wo ist der Rote geblieben?"

Habe ich in die Provinz verkauft, nach Buchholz."

Warum?"

Brauch ich nicht mehr. War Lifestyle. Lifestyle ist abgesunkenes Kulturgut. Also weg damit in die Provinz."

Was hastn da in der Tüte?"

War bei Gravis und hab noch schnell einen neuen Rechner geholt. Die wollten mir keinen Erstaz für mein Powerbook geben."

Wieso Ersatz?"

Na ja, der Bildschirm meiner Kiste war irgendwie hin. Die Reparatur dauert vier Wochen, hat der Spitzbart gesagt. Aber ich muß doch Geld verdienen. Leider. Immer noch. Darum schleppe ich mich jetzt mit diesem Scheißkarton ab."

Was kostet der Spaß denn jetzt?"

Vier Arbeitstage. Brutto. Ohne schleppen."

Wolln wir noch eins bestellen?"

An mir solls nicht liegen."

Was macht die Liebste?"

Keine Ahnung. Die schuftet sich noch tot."

Die Studenten haben mittlerweile zwecks Wissensgewinn und wegen ökonomischer Grenzen das Lokal velassen. Zwei hatten sich zwischendurch deutlich angeekelt abgewendet.

Wieso tot?"

Blöde Kunden. Gelernte Betriebswirte. Schlußlicht Deutschland."

Was machst du morgen? Sehen wir uns?"

Keine Ahnung. Ich hab noch zwei Layouts auf dem Tisch. Zusammen über zwanzig Seiten."

Gehn wir?"

Klaro."

Vergiß den Karton nicht."

Das ist das Leben.

 

ohoh in deinen worten seh ich einfach den unwillen die wahrheit zu akzeptieren... ;-))

 

is auch schon bald wieder Weihnachten nä?

 

@mac_the_mighty

Das gilt aber nur für die, die

a) alles genau wissen wollen, selbst das, was wohlweislich unter einer Motorhaube verborgen wurde;

b) die sonst schon alles gelesen haben wie Schillers Dramen, Shakespears Sonnette, Kafkas Schloß, Manns Dr. Faustus, Perry Rhodan, Frau Pilcher, die ADAC Motorwelt und Heim und Garten.

Wie waren die Garnelen? Kürzlich einen Hauch Sambal Oelek in den Dip verrührt, da ist man froh, wenn der Champagner im Wagen fein gekühlt ist!

 

iSenbart, da ist ein aufmunternd Lob von Kollega zu Kollega durchaus angebracht. )

 

s wie Schuppen von den Augen. Ja, es war falsch, mich trotz meines iMac's noch mit einem PC anzufreunden. Ich sehe seitdem wirklich nicht mehr gut aus. Dosenbier ließ mir Titten vorm Latz wachsen, um die mich manches Prachtweib beneidet. Inzwischen muß ich mein ganzes Geld ins Puff tragen, weil sich keine mehr freiwillig mit mir abgibt.

MM:-(

PS: Ich poste in diesem Mac-Forum lieber anonym. Es reicht schon, wenn mich die Kollegen der Wintel-Kloputzschwadron kennen.

 

zu punkt b: macianer eben...

abgesehen davon ist es ein gut gehüteter irrglaube, daß getränke den samba oelek-brand mindern. der sekt öffnet die geschmacksnerven doch erst wieder richtig.
lieber ne runde mit budda sprechen, das macht der steve auch

 

Mekki, es gibt immer einen Weg zurück vom Puff in die Anstalt.

Bei unserem Hofgang zweimal täglich scheint entweder die echte oder die Höhensonne (ein Grund mehr für unser unwiderstehliches Aussehen).

Leg den PC anonym in Brecher-Bertis Manta (steht am Hintereingang vom Puff) und mach einen Rolex-gestylten "Intel inside" Aufkleber drauf und schenk ihm auch den Rest vom Six-Pack