bin ich aber böse

*zerknirschtbin*

Eigentlich wollte ich auch fragen, ob die Geschätsfrau im Kostüm Irakerin gewesen sein könnte.

 

und komm da ja nicht wieder raus

 

...das gilt aber für Euch beide!

 

Lang wie üblich, aber eine klasse Story!

 

*grröhhhll*

 

JA!!! Maiden böse!!!
Hol's Leckerli ;-)))
Sehr nette Idee, anständig wie ich immer bin habe ich sowas noch nicht getan, aber vielleicht sollte ich es mal versuchen, klingt auf jeden Fall nach viel Vergnügen *fggg*

 

na, das war eine sehr unterhaltsame morgenlektüre!
gratulation

 

Danke, maiden, ich habe lange nicht mehr einen soooooo langen Text hier gelesen, einfach köstlich.

))))

Gruß
maccie

 

um ganz ehrlich zu sein, habe ich mich doch ein wenig über mich selbst geärgert. Ich hätte noch mal zum Gartencenter rein sollen, bißchen bummeln, bißchen gucken und nach einer weiteren Stunde mit drei kleinen Tütchen Sämereien zum Parkplatz schlendern.

 

http://www.kuwest.de/joke/badday.html

Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag.

Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo". Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem neuen Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, euch diese Geschichte zu erzählen, weil ihr etwas dagegen tun könnt, wenn ihr irgendwann genervt seid: Wählt einfach die Nummer 0171 xxx-4863.

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte und schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" - "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." - "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?" - "Trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm...

 

wieviel kostet der BMW?

 

Das weiß wohl noch nicht mal Patrick Hanifin, denn der BMW ist ein Übersetzungsfehler. Im Original ist es ein schwarzer "Camaro".

... und der paßt definitiv nicht zu Dir:

http://fierrosarg.hypermart.net/Fotos de autos/Autos/camaro 71.jpg

 

oh, der würde ausgezeichnet zu mir passen. Hat er vorne einen eingebauten Aktiv-Stoßfänger?

 

Sehr, sehr geil - hab mich köstlich amüsiert ;-))))

So richtig tierisch Spaß machen solche Aktionen allerdings erst an einem lauen Sommer(feier)abend auf einem Parkplatz, den man von einem netten, gemütlichen Biergarten oder Eiscafe aus mit lecker Hopfenkaltschale oder Capucchino in der Flosse - wahlweise die Ray Ban lässig ins Haar gestülpt - beobachten kann.

Herrlich, wie das anfänglich nervöse Warten des "Opfers" nach gewisser Zeit in böses Vor-sich-hinmurmeln mutiert, wie anfangs alle 2-3 Minuten, später alle 10-15 Sekunden das Standbein müde wird, oder wie Mimik und Körpersprache anderen Passanten gegenüber krampfhaft "konzentriertes Warten" statt "unmotiviert macht- und hilfloses Blödrumstehen" suggerieren soll.

Zu empfehlen unbedingt auch die Deluxe-Variante: das ganze mit zwei, drei guten Freunden (= zwei, drei Zupark-PKW) quasi als Abwechslung zum wöchentlichen Bowlingabend - und auch noch günstiger.

*hämischgrins*

 

wenn ich gewußt hätte, daß ich mit meiner Geschichte alle fiesen Typen dieses Forums anlocke, hätte ich sie für mich behalten. Ihr seid ja noch schlimmer als ich.
;-)

 

groOooß-arr-tig *g

http://www.kfv-goe.de/fas/lustiges/woparktsie.jpg

 

Blattfedern sind das höchste der Gefühle. Aber man kann bestimmt noch ein oder zwei Blätter mehr drauflegen, wenn Du Sorgen wegen des schweren Motorblocks ;-) hast und Du es lieber etwas sportlicher magst (noch ist Spritt preiswert!).

 

*lol*

Aber wo parkt maiden? Bestimmt der Audi links. Da ist das kein Wunder, dass die Frau nicht mehr einsteigen konnte. Ist ja viel zu wenig Platz um die Tür zu öffnen ;-) .

 

hehe... noch eins..

http://www.kfv-goe.de/fas/lustiges/feminin.jpg

 

Stoßfänger, nicht Stoßdämpfer. Ein Stoßfänger dient dazu, den Aufprall von Gegendständen oder Weichteilen auf das Blech zu mildern. Ein Aktivstoßfänger teilt auch mal aus.